Knihy o komunikácii

Řeč života. Většina z nás byla vychovávána k posuzování, soutěživosti, ke kladení požadavků a ke komunikaci s lidmi v termínech, co je „správné“ a co „špatné“. Komunikace v tomto smyslu často vede k nedorozuměním. Koncept NVC (Nonviolent Communication) – tedy koncept nenásilné komunikace – který rozvinul M. B. Rosenberg, představuje ucelený výcvik v komunikaci a je založen na naslouchání sobě i partnerovi, ochotě vnímat potřeby a pocity vlastní i druhého.Metoda NVC osvobozuje komunikaci od negativních zkušeností, pomáhá překonávat navyklé vzorce v jednání s druhými, napomáhá k řešení konfliktů a rozvíjí vztahy založené na úctě a kooperaci. Knihu ocení čtenáři se zájmem o témata efektivní komunikace, školitelé v oblasti komunikace, učitelé a vychovatelé.

Vztah mezi otcem a dcerou. Povězte mi o svém otci. Jak byste jako dospělá dcera odpověděla na tuto výzvu? Jsem si jist, že tato otázka ve vás vyvolá mnoho myšlenek a pocitů. Mnohé mohou být příjemné, jiné nikoli. Ať se vám to líbí nebo ne, váš otec má na vás trvalý vliv. Ať již vám byl blízký nebo vzdálený, fyzicky přítomný či nepřítomný, chladný nebo vřelý a projevoval vám svou lásku či vás zneužíval, váš otec na vás zanechal svůj otisk. A váš život ovlivňuje dosus – pravděpodobně víc, než si uvědomujete.Ojedinělá práce amerického autora citlivým způsobem pojednává o významu a jedinečnosti vztahu mezi otcem a dcerou – tedy o oblasti, která je pro mnohé ženy trýznivá a zraňující. Je mnoho žen, které jejich otcové nikdy nepřijali, a tím v nich vypěstovali pocity méněcennosti, nejistoty, strachu, odcizení a osamělosti. Jiné ženy vyrůstaly v rodinách neúplných, protože jejich otec od nich odešel. Tyto tragické a bolestné události ve svém důsledku vedou k tomu, že ženy neočekávají od mužů lásku a bojí se vstoupit do důvěrného vztahu. Právě ženám, pro které není snadné podívat se otevřeně na vztah se svým otcem, je určena tato kniha, neboť přináší možné řešení negativních důsledků minulosti.

Riadenie zvnútra von. Efektívnym manažérom nie je len zamestnanec technicky zručný, ale aj emocionálne a sociálne zrelý. Poznanie samého seba je predpokladom dobrého manažéra; taktiež sú to vlastnosti vedenia, sociálneho povedomia a empatia. Dobrý manažér sa riadi hlavou aj srdcom.Vo svojej poslednej knihe Zrelý manažér autor poukazuje, že manažér, ktorý rozumie svojim zamestnancom, môže posilniť vzťahy so zamestnancami a zvýšiť ich motiváciu a odhodlanie pracovať. Píše o manažéroch, ktorí sa so svojimi ľuďmi bavia otvorene a o tých, ktorí volia odstup.Tiež sa domnieva, že správna komunikácia medzi manažérom a zamestnancom podporuje zdravé pracovné vzťahy, ktoré môžu viesť k lepším výsledkom. Manažéri, ktorí chápu vlastné vnútorné aj vonkajšie reakcie, sú schopní lepšie porozumieť a zrelo reagovať na náročné správanie niektorých zamestnancov.Tony Humphreys napísal knihu, ktorá bude cenným spoločníkom nie len pre manažérov, ale pre všetkých, ktorí majú zodpovednosť zabezpečiť, aby pracovné prostredie bolo pre zamestnancov čo najlepšie a najpríjemnejšie.

Abeceda partnerských vztahů. „Preto muž opustí otca i matku a pripúta sa k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele.“ (Mt 19,5)Vďaka svojim dlhoročným skúsenostiam s jednotlivcami alebo pármi Yves Boulvin zosumarizoval všetky situácie, ktoré na človeka striehnu v jeho citovom živote.Každý vie, že vo vzťahu to nemajú partneri vždy ako na ružiach ustlané a musia sa dostať cez krízy , časy nepokoja a búrky. Ale čo je nádejou, že každá táto situácia má riešenie? Boh chce pre každého jednotlivo len to najlepšie a preto všetky okolnosti smerujú pre dobro, ak sa nechá preniknúť Božou milosťou.Kniha Naplněný život obsahuje autorove postrehy ako čo najlepšie zladiť svoje osobnosti v manželskom živote, ako z neho vyťažiť to najlepšie, najpozitívnejšie. Nežiť sám, lebo v spoločenstve s Bohom sú ľudia spojení aj navzájom a to predstavuje bohatstvo ich životov.

Táto kniha nám umožní zamyslieť sa: ako bez väčšej námahy pomôcť našej reči, aby dosiahla naplno svoj zmysel,ako môžeme pomocou reči formovať vlastnú osobnosť a kresťanskú identitu,ako využiť dar reči pre radostnú komunikáciu s ľuďmi,aké potrebujeme vnútorné predpoklady na užitočné rozhovory,ako môžeme hodnotne viesť dialóg s rozličnými ľuďmi,ako máme zvládať pestré komunikačné situácie,mnoho ďalších povzbudení pre každého, kto chce prežívať radosť z rozprávania.

... aneb každý si zaslouží úctu. Chcete získat úctu, kterou si zasloužíte? Zkuste ji sami prokazovat! V úctě se skrývá veliká moc – a ne jen v úctě, kterou vy sami požíváte. Úcta, kterou prokazujete druhým, je rozhodující složkou nezbytnou k tomu, abyste dosáhli úspěchu ve všech oblastech života. V osobním životě: větší sebeúcta a sebedůvěra, důvěrnější přátelství, lepší postavení ve společnosti. V rodině: pevnější manželské pouto, zdravé rodinné vztahy, zdvořilejší děti. V podnikání: vyšší prodej, nižší fluktuace zaměstnanců, nižší výdaje na soudní pře.V této podnětné a praktické knize novinářka Deborah Norvilleová využívá vědeckých výzkumů, ale i střízlivých myšlenek a příběhů z reálného života, aby vysvětlila, jakou moc má úcta – co vše dokážete, když budete jednat s lidmi tak, aby pocítili, že na nich skutečně záleží. „V životě potkáte spoustu nejrůznějších lidí. Každý z nich je nějak důležitý. Bez ohledu na to, jaké zaujímá postavení, každý, kdo vám přijde do cesty si zaslouží vaši pozornost a úctu – byť by to mělo znamenat jen to, že se na něj usmějete a řeknete ‚nazdar!‘ A zvláště se to týká lidí, které potkáváte denně.“Deborah Norvilleová je moderátorkou pořadu Inside Edition, nejdéle vysílaného a vysoce hodnoceného zpravodajského magazínu ve Spojených státech, který denně sleduje pět milionů diváků. Dvakrát získala prestižní ocenění Emmy. Je rovněž známou mluvčí na konferencích a autorkou několika úspěšných knih.

S předmluvou Hanse Jellouschka. Milovať znamená hľadať šťastie toho druhého. Don BoscoV škole života sa každý deň dá priučiť niečomu novému, hodín lásky však nikdy nie je dosť. Fritz Riemann analyzuje rôzne druhy lásky: bezpodmienečná láska, nezištná láska, láska náročná, ustráchaná láska, neviazaná láska...Poukazuje na to, aký vplyv môžu mať tieto formy na sexualitu, výber budúceho partnera a na spôsob spolužitia. Podtitulom knihy Schopnost milovat by mohlo byť: povinné čítanie pre manželov, rodinných príslušníkov a vôbec pre každého. Ide o pozoruhodné dielo, ktoré zaručene neostane v odložené v polici s knihami.

Táto kniha sa zaoberá desiatimi hlavnými problematickými oblasťami v rodičovstve a manželstve a ponúka rady ako ich prekonať. Kombinuje:praktickú múdrosťdostupné poradenstvoširokú škálu štúdií.Kniha Deset tipů pro rodinu obsahuje najefektívnejšie možnosti ako zlepšiť medziľudský vzťah rodič - dieťa a pokrýva všetky najvážnejšie problémy, s ktorými sa rodičia stretávajú každý deň:ako si nájsť čas na rodinu,ako objaviť krásnu tradícií,ako si vážiť vzdialenú rodinu,ako dostať svoju rodinu z ťažkých časov a pod.

Tajomstvo lásky, ktorá pretrvá. Niekto túži po pozornosti, iný po pochvale; pre niekoho sú veľmi dôležité darčeky, pre ďalšieho vymenená žiarovka či ožehlená košeľa a zas iný potrebuje fyzický dotyk. Kniha vám objasní každý z týchto jazykov, pomôže vám objaviť jazyk lásky vás a vášho partnera a dozviete sa aj, ako prakticky týmto jazykom hovoriť. Cieľom tejto knihy nie je vyjasniť zmätok ohľadne slov láska či milovať, ale zamerať sa na prejavy lásky, ktorá je nevyhnutná pre naše emocionálne zdravie.Gary Chapman hovorí, že jednou z príčin neporozumenia v manželstve je to, že každý z nás hovorí iným jazykom lásky. Počas svojej viac ako 30-ročnej poradenskej praxe identifikoval päť jazykov lásky:Slová uistenia, Pozornosť, Prijímanie darov, Skutky služby, Fyzický dotyk.Keď identifikujeme a naučíme sa hovoriť jazykom lásky nášho partnera, objavili sme kľúč k dlhotrvajúcemu, milujúcemu manželskému vzťahu. Láska sa po svadbe nemusí vypariť, no aby sme ju udržiavali živú, potrebujeme zapracovať na tom, aby sme sa naučili hovoriť jazykom lásky nášho partnera. Nemôžeme si vystačiť s naším vlastným jazykom, ak mu nerozumie. Ak chceme, aby rozumel prejavom našej lásky a cítil ju, musíme ju prejavovať v jeho jazyku.

Vztahy otec-dcera, matka-syn a jejich vliv na budoucí partnerské vztahy. Psychológ a skúsený odborník na partnerské vzťahy vo svojej Anatómii lásky uvádza predpoklady pre vytvorenie vzťahu, ktorý by bolo možné za šťastnú lásku označiť. Ako zdroje problémov, ktoré ovplyvňujú vzťah medzi partnermi, autor uvádza nesprávne prijatie svojej identity, svojho mužstva alebo ženstva, problémy v rodinách, z ktorých partneri vyšli, zvláštna pozornosť je venovaná vzťahom otec-dcéra a matka-syn. Nedostatky minulosti tu podľa autora z veľkej časti vysvetľujú súčasné problémy v partnerskom vzťahu. Vzťahy a konflikty v rodinných a partnerských zväzkoch sú dokresľované konkrétnymi príbehmi.

Inspirujte se životy, které změnila láska. Láska není pouhý pocit. Láska je volba, pro kterou se můžeme rozhodnout úplně všichni. Gary Chapman, autor bestselleru Pět jazyků lásky, vybral a okomentoval příběhy „obyčejných“ lidí. Především platí, že má-li nám láska vydržet, máme-li zvládnout veškeré tlaky a složitosti života, musí být láska něco víc, než jen cit. Musí to být něco, co děláme. Musíme ji konkrétně projevit v manželství, v rodině, mezi přáteli a známými, ba dokonce i mezi nepřáteli.Právě toto je téma nové knihy Garyho Chapmana. Na jejích stránkách se setkáte s příklady lidí, kteří jsou stejní jako vy. Tito lidé se naučili vyrovnávat se s překážkami a přijímat ve svém životě i „kyselá jablka“, ale dělají z nich chutný nektar, jenž tiší jejich emocionální žízeň. Jsou to příběhy o úspěchu – příběhy, které ve vás vyvolají touhu vyjít a zkusit to znovu.

Komunikace jako základní princip manželství i duchovního života. Komunikace je základem manželského vztahu. Kdyby partneři po svatbě spolu mluvili alespoň tolik jako před ní, bylo by mnohem více šťastných domovů. Nejde přitom jen o komunikaci jednoho s druhým, ale také o komunikaci s Bohem. V tom tkví tajemství úspěšného křesťanského manželství.V knize autor rozebírá osm hlavních oblastí, v nichž selhává komunikace v manželství. V druhé části jednotlivých kapitol vede čtenáře k poznání, že ve stejných oblastech často selhává i náš duchovní život.Úzká podobnost mezi manželstvím a vztahem člověka s Bohem je pozoruhodná. To, co utváří dobrý vztah mezi partnery, formuje i vztah člověka s Bohem. Stejně tak problémy, které rozkládají manželství, mohou zničit i duchovní život.

Každý člověk má silnou potřebu být někým milován. Pokud je tato potřeba naplněna, dokážeme odhlalit své schopnosti a naplno jich využívat. Když však necítíme, že jsme milováni, pouze zápasíme o přežití. Jakými jazyky lásky mohou druzí promlouvat do našich životů?

On a Ona v Božom pláne. Drahí zamilovaní! Ale to je príliš málo, navyše dosť familiárne a nepostačujúce. Drahí snúbenci! Ale medzi vami dvadsaťročnými sa už tento výraz nepoužíva. Drahí „mladí, ktorí máte nejaký vzťah“! Ale to je príliš dlhé a všeobecné. Drahý on, drahá ona! Ale to je ešte všeobecnejšie, akoby ste už mali vek na zlatú svadbu. Drahý pár! A ste už vlastne svoji? Ak má láska dvoch zaľúbených vydržať až po hrob, treba sa jej prihovárať zrozumiteľným jazykom a predchádzať jej vyhasínaniu. Nikto z ľudí to však nedokáže sám. A táto kniha je práve o tom. "Preskúmať s pohľadom upretým na začiatok Marek a Mária, hovorili sme, aby ste v období katakomb neodpovedali, že vtedy si určujete vlastné hranice. Radšej sa pýtajte! Súčasná dospelá generácia sa hanbí hovoriť o sebe, porozprávať o svojom stretnutí s láskou v životných peripetiách. Lenže ich myšlienky ich tak trochu paralyzujú.Vraj by sa dalo rozprávať, keby všetko bolo šlo len dobre, keby si z toho iní mohli vziať dobrý príklad. Akoby argumentovali tým, že rozprávky sa končia presne tak, ako by sa mali začínať. Rozprávať, že ´žili šťastne a spokojne´ aj keď v hraniciach reality, je tabu či prinajmenšom ukazovaním sa, nevkusom. Ale vy sa nedajte znechutiť! Pýtajte sa! Hľadajte! Veď napokon, hľadá sa to, čo už je. Ak nič iné, tak máme aspoň nádej, že sa to bude môcť nájsť..."

Naučte se hovořit jazykem lásky svých dětí. Práce dlouholetých spolupracovníků v oblasti manželského a rodinného poradenství G. Chapmana a R. Campbella je určena především těm, kdo se chtějí naučit lépe rozumět svému dítěti a mnohem hlouběji mu vyjadřovat svou lásku. Jakými jazyky tedy máme se svými dětmi rozmlouvat: slovy ujištění, jimiž oceňujeme jejich hodnotu; pozorností, kdy se dokážeme vcítit do jejich nejhlubších vnitřních požitků a vyjádřit jim svou duševní blízkost;jazykem darů, kdy děti zahrnujeme drobnými maličkostmi, které je potěší; skutky služby, kdy děti obklopíme praktickou péčí; fyzickým kontaktem, kterým můžeme vyjádřit svou fyzikou blízkost a něhu.Titul vyšiel aj v slovenskom vydaní Päť jazykov lásky pre deti (2015).

História každej rodiny má významné medzníky: svadba, narodenie prvého dieťaťa, škôlka, prvá trieda, skončenie strednej školy, diplom, práca. Pre každého rodiča je ale najťažšie obdobie na výchovu čas dospievania. V hlave im víria otázky: Ako to bude vyzerať, keď sa z môjho malého dieťatka zrazu stane „puberťák“?Bude sa dať s ním porozprávať?Prečo spochybňuje všetky pravidlá, ktoré doteraz fungovali?Do akej miery mám tolerovať jeho prehrešky?Čo keď sa dá na cestu cigariet alebo aj niečoho horšieho?Kniha Provokácie dospievajúcich ponúka čitateľovi odpovede a pomocnú ruku v sprevádzaní dospievajúcich týmto obdobím.Autor Guiseppe Colombo pracoval v rehabilitačnom centre pre drogovo závislých a zaoberá sa témou dospievania. Pracuje so školami, obcami, farnosťami a vzdeláva v oblasti vzťahu medzi pubertálnymi deťmi a ich rodičmi.

Na čom chcete postaviť vaše manželstvo?. Na stavbu je potrebný pevný základ, na ktorom môžete vybudovať svoj život i život vašej rodiny. Spoločne prechádzajme okruhmi tém, o ktorých je dobré rozprávať s partnerom pred uzavretím manželstva. Počúvajme sa a diskutujme s Kristom uprostred nás.

Jak u dětí léčit ufňukanost, plachost, vztek; umění náslouchat dětem. Proč je tolik lidí nešťastných? Mnozí rodiče způsobují svým dětem celoživotní problémy tím, že je učí mít negativní vztah k sobě samým. Steve Biddulph ve své praktické a humorně napsané knize nabízí pomoc při komunikaci s dětmi od nejútlejšího věku až do doby dospívání. Nápaditým způsobem probírá důležitá témata: pozitivní a asertivní výchova význam širší rodiny a dalších vztahů pro rozvoj dítěte pomoc dětí s domácími pracemi jak reagovat na dětský vzdor jak pomoci dětem vyrovnat se s nepříjemnými zážitky jak pomoci dětem lépe se vyjadřovat.Při tom všem povzbuzuje rodiče, aby byli víc sami sebou, přísnější a současně láskyplnější, pevnější i uvolněnější. Ukazuje, jak opustit staré negativní přístupy k dětem a plně prožívat radost z nich i ze života.

Když kniha Jak si lidé hrají vyšla poprvé před bezmála padesáti lety, stala se revolučním textem umožňujícím porozumět, co se skutečně děje mezi lidmi během základních sociálních interakcí. Publikace se stala na dlouhou dobu populárně psychologickým bestsellerem, který autorovi přinesl slávu a uznání, a jednou ze základních knih transakční analýzy.My všichni bez přestání hrajeme hry – sexuální hry se zástupci druhého pohlaví, manželské hry s našimi partnery, mocenské hry s našimi šéfy, soutěživé hry s našimi přáteli… Berne nás nechává porozumět tajným trikům a nevědomým manévrům, které jsou součástí našich důvěrných vztahů. Po přečtení knihy se všichni v nějaké hře poznáme a poznáme i naše partnery, rodiče, kolegy. Některé věci se změnily, tak jako doba, ale některé se nemění. Proto zůstává tato kniha i po letech stále aktuální a přínosná pro pochopení vztahů mezi lidmi a chování vlastní i ostatních. Eric Berne (1910–1970) je známý jako zakladatel transakční analýzy. Napsal řadu knih, z nichž nejslavnější je právě titul Jak si lidé hrají.

Úkol správně vychovat děti není beznadějný. Dnešní rodiče patří ke generaci, která svrhla svou autoritu. Jejich myšlení silně ovlivnily rasové a protiválečné protesty šedesátých let. Protestní hnutí bolestně zasáhlo zavedený režim, změnilo naše uvažování o autoritě a právech jedince. Dnešní rodiče jsou rozčarovaní a zmatení. Děti se nechovají, tak jak by měly, a rodiče nechápou proč. Mnozí dospěli k názoru, že úkol vychovat děti je nesplnitelný. Někteří se zklamaně vzdávají, jiní se snaží uplatnit autoritativní přístup.Cílem této knihy je ujistit vás, že situace není beznadějná. I dnes lze vychovávat děti v biblických hodnotách, které sami uznáváte. Nemusíte se – a ani byste se neměli – hroutit a dospívat k závěru, že váš úkol je nesplnitelný. Trippova práce vás provede vývojem dítěte a formativními vlivy, které působí na jeho chování. Upozorní na důležitost vzájemné komunikace rodičů a dětí a zaměří pozornost na pastýřský přístup k dětem, který vychází z biblických zásad.

Nejslavnější kniha Martina Bubera, Já a Ty z roku 1923, je jedinečným příspěvkem k filozofii dialogu. Buber zde rozlišuje dvě základní nastavení, jež charakterizuje výrazy „Já–Ty“ a „Já–Ono“. Překládaná Buberova kniha, která je vlastně sbírkou kratších či delších aforismů, je mistrovským vyjádřením skutečností, které jsou jen těžko postižitelné, ač jsou nedílnou součástí světa lidských vztahů.

Umíš v tom chodit i po svatbě?. Autorka vede čtenářky předchozího dílu k prvním krůčkům v manželství.Nabízí odpovědi na praktické otázky i na takové, které zůstávají mnohdy nevyřčeny. Její zkušenost je obohacena svědectvím mnoha dalších novomanželek i novomanželů.

Od narození do tří let. Autorky, zkušené logopedky a současně matky, radí všem rodičům, jak správně podporovat osvojování řeči jejich dítěte. Srozumitelnou formou popisují vývoj řeči a komunikace dítěte od narození do tří let a doporučují, jak ho stimulovat, jak každodenně rozvíjet schopnosti dítěte – během, pomocí knih a v běžných aktivitách – bez toho, aby dělali něco „navíc“, co je samé nebo jejich dítě bude zbytečně zatěžovat. Řada efektivních komunikačních strategií, praktických návodů a rad se prolíná s osobními výpověďmi rodičů. V závěrečných kapitolách se rodiče dozvědí, jak poznat, že vývoj řeči neprobíhá správně, a co v tomto případě dělat. Autorky také v samostatné kapitole odpovídají na nejčastější otázky rodičů.

Všedný deň a sviatok v rodine. Vzťah muža a ženy je priestor, na ktorom sa rozhoduje o živote väčšiny ľudí. Buď muž a žena nájdu v tomto vzťahu cestu k sebe samým, k blížnemu a k Bohu, alebo v ňom zostanú zapletení a v konečnom dôsledku preto vnútone hynú. To platí práve tak pre ženatých mužov a vydaté ženy, ako aj pre slobodných. A pre obe skupiny jestvuje spoločná odpoveď: Láska ovláda obe pohlavia Boh ovláda všetku lásku.

K aktualizovanému a podstatně rozšířenému vydání knihy Řeč těla (kniha je rozšířena zhruba o dvě třetiny) si Allan Pease přizval svou manželku Barbaru a novým způsobem pojednali všechna témata, která se nacházejí už v první verzi této knihy (teritoria a zóny, gesta rukou, polohy nohou, oční signály, společenská gesta atd.).Knihu zároveň rozšířili o nová témata (úsměv a smích, kulturní odlišnosti, prosémické vzdálenosti, hlídání teritoria, interview a politické mocenské hry apod.). Kniha je přehledně strukturovaná, napsaná zábavnou formou. Nezbytným doprovodem knihy jsou ilustrativní fotografie a kresby.

Jak rozeznávat své emoce. Jak řešit emoční problémy. Jak přetvářet parazitní emoce. Realné situace a konkrétní řešení v soukromém i profesním životě.

Čtvrté, rozšířené vydání. Manželská terapie je formou speciální psychoterapie, která se na zaměřuje na léčení poruch manželského soužití psychologickým působením. Kniha podává přehled současných teoretických koncepcí takového působení, které zachycují i různé předpoklady o příčinách vzniku manželského nesouladu.Dále se zaměřuje na současnou komunikaci manželské dvojice a poskytuje řadu praktických návodů k jejímu zlepšení. Podrobně rozebírá základní typy manželských problémů (např. v osobnostech partnerů, v utváření a ve vývojových etapách jejich vztahu, ve vnitřních funkcích manželství od rodinného rozpočtu až po sex i v ohrožujících vnějších vlivech).Ke každému problému přináší podněty pro řešení. Kniha obsahuje také praktické pokyny pro organizaci a taktiku manželské terapie a poznatky z výzkumu její účinnosti. Je určená manželským poradcům, klinickým psychológům a lékařům i studentům psychologie, lékařství a sociálních věd.

aneb řešení paní Hekate. „… máme podezření, že opakem zlého nemusí být nutně dobré, nýbrž že opakem může být ještě horší.“ Toto pokračování knížky Úvod do neštěstí je opět souborem esejů slavného rakousko-amerického psychologa. Zábavným způsobem, plným paradoxů a ironie, zpřístupňuje odborný pohled na některé ze zákonitostí lidské komunikace a popisuje, kam vede hledání dokonalých jistot a konečných řešení. Kniha vychází v novém, přepracovaném vydání.Paul Watzlawick (1921–2007) byl jedním z nejvýznamnějších představitelů proslulé terapeutické školy v kalifornském Palo Altu, která vytvořila rozsáhlou komunikační teorii v psychoterapii.

Vnímaní dítěte všemy smysly. Mnohé ženy dnes prežívajú svoje tehotenstvo omnoho intenzívnejšie a s väčšími vedomosťami o ňom, než bolo predtým obvyklé. V tomto období môžu vnímať nielen telesný vývoj svojho dieťaťa, ale už aj prvé náznaky jeho individuality a temperamentu. Kniha Prenatální komunikace pomáha nastávajúcim mamičkám vnímať prejavy ich dieťaťa a porozumieť im. Vedie ich zároveň k pozornosti voči tomu, na aké signály naopak dieťa reaguje a ako prežíva tie ktoré okolnosti vonkajšieho sveta. S dieťaťom je teda možné nadviazať nežný a intenzívny vzťah ešte skôr, než dôjde k prvému skutočnému dotyku.

Komunikace v partnerských vztazích. Proč se partnerské vztahy, které byly založeny na společných životních plánech a dlouhodobě rozvíjeny na základě sdílení životních situací i citových vazeb mnohdy promění ve vztahy, v nichž převládne nedorozumění, napětí, mlčení, bloky a vzájemné odcizení?Mezi partnery vznikají situace, které svou podstatou nemusí být závažné ani dramatické, ale pokud se neustále opakují, postupně vedou k trvalému zhoršování vztahů a vzájemné komunikace. Hlavní roli v těchto situacích hrají nevyslovená očekávání, přání a představy o tom druhém a o společném životě. Známý francouzský sociální psycholog přivádí čtenáře k tomu, jak vzájemnou komunikací neustále stavět vztah, který je vlastně setkáváním rozdílností. Vede je k zamyšlení nad otázkou, co je základem trvalosti vztahu mezi partnery.

Psychologie a biologie lásky. Autor se zabývá tématem, které bývá častěji námětem výtvarného umění a krásné literatury než psychologických knih, totiž jak vzniká láska, jaké formy lásky mezi lidmi existují, proč je láska „slepá“ a vede lidi často k fatálním krokům, které nezvratně promění jejich život.Yovellova kniha je psána jako soubor příběhů, v nichž v hlavní roli vystupují klient a terapeut, zároveň je i učebnicí psychoterapie, protože jednotlivé případy jsou vybírány podle různých projevů lásky a jejich chorobných důsledků, které lidi přivádějí k psychiatrovi nebo terapeutovi (neschopnost trvalého vztahu a deprese, tzv. baby blues a postnatální psychóza, dramatický rozdíl ve věku zamilovaných a z něj plynoucí traumata, terapie úzkosti a strachu u zamilovaných).Yoram Yovell vychází ze své terapeutické praxe (v New Yorku a Jeruzalémě) a z bohatých znalostí neurologie. Všechny příběhy zasazuje do složitého prostředí současné izraelské společnosti, což knize dává silný aktualizační náboj. Kniha je psána pro milovníky psychologizující prózy s přesahem do odborného žánru. Mohou ji s užitkem číst také odborníci z oboru psychologie a psychoterapie jako doplňkovou četbu k odborné literatuře.

Testy a rady pro různé životní situace. Neumět odmítat s sebou nese řadu problémů - například unáhlené zadlužení, špatné vztahy s nadřízenými, špatné chování dětí atd. Pokud se chceme na-učit jednat tak, aby nás druzí respektovali a uměli jsme se prosadit bez agrese, je třeba zodpovědět si některé otázky jako: Jste hodně ovlivnitelní? Máte tendenci se obviňovat? Umíte odolat pokušení? Umíte si uchovat určitý odstup v profesním životě?Kniha přináší nejen otázky v testech a hodnocení, ale současně i vysvětlení problémů a rady, jak můžeme bez agresivity a strachu dát najevo své limity. Podle výsledků se pak čtenáři mohou dozvědět, zda by měli své jednání změnit a jakým způsobem.Každý ze tří oddílů knihy, nazvaných Jak říct ne svým blízkým, Jak říct ne pokušení, Jak říct ne v profesním životě, obsahuje sedm testů s výsledky a radami. Kniha je určena těm, kdo se chtějí přesvědčit o svých vlastnostech a způsobech chování a ujasnit si, jak je změnit k lepšímu.

Co je to vlastně láska? Tuto otázku si lidé kladou už tisíce let, přesto uspokojivá odpověď stále neexistuje. Autoři probírají vztahy mezi partnery od základní otázky, jak najít toho pravého, až po krátkodobé milostné aférky. Vysvětlují, proč vznikl sex, láska i zamilovanost, v které části mozku láska sídlí, jak je to s mimomanželským sexem nebo proč si muži a ženy s láskou spojují odlišná očekávání.Nabízejí rovněž strategie, jimiž lze svou tržní hodnotu v očích potenciálních partnerů zvýšit. To vše dělají se svým typickým humorem a štiplavou nadsázkou, protože dobře vědí, že pár výstižných slov často znamená více než dlouhá řada čísel.A jak zní jejich recept na spokojené partnerství? Chcete-li být šťastná s mužem, musíte ho hodně chápat a málo milovat. Chcete-li být šťastný s ženou, musíte ji hodně milovat a vůbec se nesnažit ji pochopit. A nezapomeňte: Existují dvě teorie, jak se hádat se ženami. Ani jedna nefunguje.Allan a Barbara Peasovi jsou světoznámými odborníky na problematiku řeči těla. Pocházejí z Austrálie a vydali řadu mezinárodních bestsellerů, které se prodávají v milionech výtisků.

Výletní parník nebo galéra?. Když přijde opravdu silná vichřice, nezapomínejte, že na palubě je s vámi také ten, který byl vedle vás i při vaší svatbě a který, když utišil bouři, řekl vystrašeným učedníkům: „Proč se bojíte, malověrní?“ Mějte tedy víru v sebe samé a v toho, který vás spojil v manželství.

Porozumejte svojmu tínedžerovi a ostaňte priateľmi. Máte doma pubertiaka a rozumiete si s ním čím ďalej menej? Táto kniha je skvelým radcom, ako komunikovať s dospievajúcimi tak, aby naše slová brali vážne a ako ich počúvať, aby v nás dospelých videli partnera a nie nepriateľa. Spôsoby konania a tipy, ako viesť dialóg, sú veľmi názorne predvedené na kreslených scénkach. Autorky využívajú príklady zo života a rozhovorov medzi rodičmi a ich deťmi. Na problémoch iných rodín si lepšie uvedomíte, kde sa dopúšťate chýb a poučíte sa, ako niektoré zabehnuté spôsoby správania zmeniť. V knihe nájdete: Ako sa vžiť do pocitov vášho dospievajúceho dieťaťa.Ako nezľahčovať jeho priania, nezavrhovať za každú cenu jeho názory, ale ako nájsť spoločnú reč nad daným problémom.Ako neobracať názory dieťaťa proti nám večným a márnym vyčítaním, rozkazmi a siahodlhým moralizovaním, ale ako lepšie popísať problém, svoje rodičovské pocity a to, čo od dieťaťa očakávame. Ako môžeme použiť humorné výroky k dosiahnutiu výchovného cieľa a spolupráce tínedžera.Ako pokarhať, ale nepotrestať, aby si dieťa lepšie uvedomilo svoju zodpovednosť, a nie aby sa vzpriečilo ďalším výchovným pokusom.Ako pochváliť a ako vyjadriť našu nespokojnosť.Ako nájsť kompromisy na obidvoch stranách tak, aby neutrpela výchova, ale zároveň aby nedochádzalo k zbytočným stretom pri riešení niekedy aj malicherných problémov (poriadok v izbe, pomoc v domácnosti, večerné návraty...).Názory dospievajúcich na výchovné postupy a správanie dospelých, čo ich na nás „štve“, čo nám uľahčí pochopenie dôvodov niektorých výchovných kríz.Okrem toho nám táto kapitola umožní zaspomínať na dobu, kedy sme to prežívali my sami a uľahčí nám vcítiť sa do myslenia nášho potomka. Problémy s alkoholom, sexom a drogami – ako dieťa neinformovať o nebezpečenstve dlhými prednáškami, ale pôsobiť naňho priebežne a takmer nenápadne.

Komunikace mezi lidmi zajímá jak běžné laiky, tak širokou škálu odborníků, a to od novinářů a pracovníků reklamy po psychoterapeuty a lékaře. Tím spíše nás všechny zajímá, proč nás druzí v komunikaci často klamou a jaké prostředky k tomu používají. Poprvé v češtině vychází knížka, která se těmto otázkám systematicky věnuje.Přestože výchozím oborem autora je psychologie, text má zřetelné mezioborové přesahy. Svou povahou spadá do disciplíny nazývané někdy komunikační studia. Autorovou snahou je skloubit vysoký odborný standard se srozumitelným a seriózním popularizačním výkladem.

Zakladatelka rodinné terapie Virginia Satir předkládá v této knize svůj pohled na rodinu, komunikaci a terapii. Vychází z předpokladu, že jedince lze pochopit a léčit pouze v sociálním kontextu, především pak v kontextu rodiny. Rodinu považuje za systém tvořený nejen jednotlivými členy-prvky, ale především vztahy mezi těmito prvky. Terapii pak zaměřuje právě na vztahy mezi členy rodiny – na jejich způsob komunikace. Aby došlo ke změně u jedince, je třeba působit na celý vztahový systém a kontext a měnit ho. Autorka je přesvědčena, že klient je rovnocenný partner a terapeut používá své osobnosti a odbornosti k tomu, aby v něm probudil jeho vlastní zdroje a mechanismy vedoucí k uzdravení.

V každé situaci může člověk tím, jak mluví (k ostatním, ale i k sobě ve svých myšlenkách), buď podporovat pokoj, porozumění a mír, nebo násilí. Rosenberg ukazuje, jak jazyk a komunikace v tomto smyslu fungují a učí, jak redukovat bolest a násilí, které z nich mohou bezděčně vycházet, a naopak léčit zranění, budovat vnitřní pokoj a lásku. Jeho cílem je rozvíjet vnitřní vědomí míru, které může být zakořeněno v jazyce, který denně užíváme.Rosenbergova kniha není návodem, jak vést nenásilnou komunikaci, ale spíše ilustrací toho, jak funguje. Je plná inspirativních příkladů a příběhů ze světa mezilidských vztahů, které vycházejí z autorovy více než čtyřicetileté zkušenosti. Nabízí mnohem širší a hlubší pohled na problém komunikace, který se mění v jistý druh spirituality – výzvy k nenásilnému chování jak vůči sobě, tak okolí. Marshall B. Rosenberg byl mezinárodně uznávaný odborník na komunikaci, zakladatel Centra pro Nenásilnou komunikaci a mediátor.

Stručne, jasne a prakticky. Predložený text objasňuje základné pravidlá racionálneho postupovania vo filozofickom skúmaní a prezentovaní výsledkov filozofickej práce. Môže pomôcť aj všeobecne pri prehĺbení zručností pre intelektuálnu prácu a rozvíjaní vlastnej kultúry kritického myslenia. Paradoxne v kontexte filozofie (a iných príbuzných disciplín), kde všetko stojí na rozumnom vyjadrovaní a zdôvodňovaní, sa môže zdať, akoby neexistovali jasné pravidlá skúmania a postupovania.Filozofická metodológia upriamuje pozornosť na vnútorné pravidlá racionálneho myslenia, keď aktívne analyzujeme, argumentujeme a kriticky prehodnocujeme dané problémy. Technika je už vpísaná v týchto aktivitách a cieľom tejto publikácie je čo najlepšie rozpracovať proces odvíjania myšlienok a poukázať na možné chyby. Úsilie o osvojenie si týchto pravidiel nemá prehlušiť základný postoj „lásky k múdrosti“, skôr naopak. Je to práve láska, ktorá má pohýnať k dôslednému a vytrvalému uplatňovaniu metodologických pravidiel s cieľom lepšie komunikovať, efektívnejšie uvažovať, plodnejšie pracovať, osobne dozrievať a v konečnom dôsledku celkovo ľudsky rásť.Ľuboš Rojka vyučuje systematickú filozofiu na Filozofickej fakulte Gregorovej univerzity v Ríme a na Trnavskej univerzite v Trnave. Prvé dva stupne vysokoškolského vzdelania získal na Slovenskej technickej univerzite v Bratislave (1989), Gregorovej univerzite (1995, 1998), tretí na Boston College, Newton, Mass., USA (2005) a habilitoval sa na Trnavskej univerzite v Trnave (2011). Odborne sa zameriava na metafyziku, filozofiu mysle a filozofiu náboženstva.

Metodický materiál pro výuku mediální výchovy seznamuje žáky a studenty s principy fungování médií, učí je kritickému přístupu k médiím a uvádí do základů mediální gramotnosti. Mediální výchova je jedno z průřezových témat, která se nově učí žáci ZŠ a SŠ. Učí se buď jako samostatný předmět nebo integrovaně v hodinách českého jazyka, základů společenských věd, občanské nauky nebo se přetváří do podoby projektu (např. celoškolní den s reklamou). Kniha je určena pedagogům na 2. stupni ZŠ, SŠ a na všech typech gymnázií, vysokoškolským pedagogům, studentům pedagogiky a mediálních oborů na VŠ. Příručka mediální výchovy připravila společnost Partners Czech, o. p. s. , spolu s Centrem pro mediální studia Fakulty sociálních studií UK v rámci projektu hrazeného Evropským sociálním fondem a státním rozpočtem ČR.